今天去补牙齿了，医生说还好来得早，不然连补都没办法补了。很庆幸没有蛀到神经，不然又要吃苦头了。最近这段日子总觉得和医院脱不了干系，郁闷。

12月24日，圣诞夜，不知道是喜是悲，放弃的是现在的幸福还是未来的心碎。是我答非所问，是我不好。可能是对自己没有信心，还是对这个日子的芥蒂。和两年前一样的三个字，一再重复，我很难想象两年前的悲剧又一次重演，那么多，我经历不起。

其实，毕竟已经这么久了，说一点感觉也没有是骗人的。可是仔细想来，我们在一起，最拿手的就是吵架。我对你发脾气，你也很自然的会火上浇油，就算是哄也是哄得我哭得出来，这样，合适嘛？有时我很难确定你的话哪句是真哪句是玩笑，这么久，连这点我都还不了解你，我有必要点头嘛？我情愿我们只是聊天聊得“出轨”了，只是玩笑。

一个人，可以是自由，可以是孤独。而我现在更享受前者。去年的圣诞夜，我一个人，感叹很多，回忆很多。今年的，我也放开了很多，我不想让自己想太多事情，不想累到自己。两年了，什么都该淡了。

今天回到寝室，给喵咪打电话，她说听到我喘气的声音有点害怕。其实我一直以为自己康复的很好，可是，有些时候又觉得自己和以前毕竟已经不一样了，我不像以前可以去任何想去的地方，做想做的事，原来已经不可以了。听到自己喘气，我也害怕，不知道喘着喘着是不是还能站着。。。

希望明年可以幸福，大家都会幸福的。

记得刚进大学，第一次从学校回家那兴奋的心情。750在北新泾桥上开着，觉得家周围的空气都是不一样的，是亲切的。而现在，这段路途却让我感到很疲惫。不是不想回家 ，我很想回家，只是似乎厌倦了这样的生活。来来回回，一年多了，我讨厌这样的一成不变。有时还是很难承受，很难忍受，自己生活的地方离家是这么远，离妈妈这么远。也许我只能用“还是个孩子”来搪塞自己，因为找不到让自己独立的理由。

当我回学校考试，坐在机房里，有个男生用很惊奇的眼光看着我。是啊，我消失了太久了。只是我意识到，我连他叫什么名字都不知道。不过我觉得也没有这个必要去搞清楚他的名字，就算现在记住了，等到毕业了，也很快忘记的。该记得的也都会忘记，何况那些根本不重要的人呢。只是，我真的蒸发这么长时间了么？

新闻里说这个月18号凌晨会有狮子座流星雨，那是妈妈的星座。（JJ和猫猫要是起得来的话也可以试试。）我说我那时起来吃药的，大概可以看到的。妈妈说如果有，要叫醒她，她要许愿，一定很灵的。对哦，可以许愿的，可是想了很久，却想不出自己的愿望是什么。可能是要自己健康，可能是要周围的人能幸福。很多可能，还有一些没有可能的可能。自己曾经为了实现一个愿望努力过，记得那个“一百架飞机”的说法。天真的以为只要坚持就可以兑现，也矛盾的知道奇迹不会发生，所以也不记得是什么时候起，看到飞机也无动于衷了。究竟有多少已经握在手里，该不该继续？

看着电视里的新郎新娘，自己嘴里突然冒出句“无啊要结婚！”妈妈居然毫不迟疑的接上一句“个么侬起结呀！”对于这个回答我并不诧异，这是妈妈一贯的作风。但自己完全不知道应该再说什么，可能这不是我想听到的回答。我甚至更希望听到她骂我一句“十三。”。我出院之后，妈妈就“处心积虑”的让我待在床上。原本这大大暖暖的床是这世界上我最喜欢的地方之一。是体现我慵懒本性，发挥我睡觉特长的地方，而如今，更像是一种束缚，像是治疗的仪器，似乎整天躺在上面就可以治好我的病。我明白这样的确有好处，可是我不喜欢。我也不喜欢做什么事情都要受限制，而事实上，我就是处在这样的一个境地。。。

今天下雨了，所以午后没有看到暖暖的太阳。房间里因为没有阳光的眷顾变得没什么温度，我也没什么精神。我说“咪子，无心情伐好。”“侬诶有撒事体苦一心情伐好额啊？”是啊，现在能左右我心情的大概也只有这天气了吧，或晴或阴，或喜或悲。

有人得到了想得到的，有人失去了不想失去的，有人奋斗着他的奋斗，有人颓废着她的颓废，还有人摔了一跤蹭破了皮。。。。

秋天就是这样一个庸庸碌碌的季节，也只有我，置身事外，像是一幅挂在墙头的图片，看人们来去匆匆，偶尔感叹一下那些稚嫩的悲欢离合。我们所尝到的这些，只不过是命运的开场白，以后还有很多很多，不是么？我们何必在此处驻足呢？

这些天，继续做着奇怪的梦，人物越来越多也越来越杂，情节也日渐离奇。所以每天醒来，脑子也越来越混乱。我不是个喜欢思考的人，或者说是个呆滞的人，就算是一场梦也会让我犯糊涂。我会随波逐流，我没有自己坚定的立场。随人笑随人哭，笑过哭过，也不会在心里留下痕迹。能让我铭心的，也就一定深深地刻骨了。曾经咬牙磨掉骨上的印记，如今却因为几场荒诞的梦一点一点浮现出来，很淡很淡，潜意识般。最近跟人谈起些事情，涉及他的片段，会说“我同学what what”这个称呼听起来是如此自然，心里的感情却很微妙。

生病之后，我常说“我现在连谈恋爱的力气也没有了。”像是一句玩笑话，仔细想却是事实。受不了牵肠挂肚，经不起轰轰烈烈，可能连那些甜言蜜语也会记不住。

某时，脑中偶尔闪过一个场景，之后呢？之后发生什么了，很费力很用心的回忆，却怎么也想不起来了。这就是现在的我，傻得出乎自己的意料。

又是一篇很散的文章，因为最近的思绪也实在是有待整理。不过还是希望幸福的人（猫？）能继续自己的幸福，这一次要很久很久哦。乐子祝福你。 失去的也就失去了，到了时候，该走的人也就该走了，只要自己加牛往前就好！MM永远爱你！

从来没有想过，二十岁的自己居然会无法在课堂上听完一个半小时课。也没想过自己会脆弱到握不紧一支笔，记不全一篇笔记。就这样两节课，足以让我精疲力竭了。

两个月之前唾手可得的，如今却变得像梦一样虚无了。好像一场梦醒来，被夺走了很多东西。躺在床上，试着规划自己的生活。该怎样，一定要怎样。信誓旦旦的说，什么时候要拿到什么证书，什么时候要得到什么。对于这些，我听到的回答总是“好好养好身体，不要想这么多，什么都不重要！”像一个胡闹着的孩子被妈妈的手摸了摸脑袋，像太阳一样暖。

桌子上一大堆必须按时吃的药，宣告着，自己只是一个靠这些小药片维持心跳的人，没有资格想得这么远。在大学里想要实现的很多事情，在某一秒钟就完全崩落了。像废墟一样，好恐怖。

迷糊的时候，有人谈论体育课，说自己的儿子跑步又没有及格。一念，好想念那条曾被痛恨过的塑胶跑道。我曾可以很快很快跑完那800米，从不担心会不合格。然而此刻，甚至更久的将来，我能安然的走完它吗？在那些小橡胶颗粒被晒得发烫的时候，在它们被小雪覆盖的时候，我都能挽着好朋友走完一圈又一圈，那只是过去了。

最近好像有点昏头，脑子乱糟糟的。常常梦到高三的教室和老师。拿着病假单，综合楼、教学楼的跑，要交给赵园。自己是不是病傻了呀？！还是自己终究没有领悟什么是“时过境迁”？

那些日子已经一去不复返了。庆幸的是，高中的日子并不是什么也没留下，猫咪就是乐子最好的“纪念”了。

某天晚上睡不着，偷偷哭了。那么多针扎进皮肤，我都没有掉过一滴眼泪，也没有皱过一次眉。而现在，因为真的累了。因为自己还不够勇敢，无法想象如果要一个人面对，会有多可怕。因为真的很害怕还会失去现在我仅有的一切，一点点都不可以。会好的，是的我知道会好。可是，要多久呢？多久才会好呢？急不来的，对，急不来，我也知道。可是现在，真的一点点光都看不到，有多恐怖，有谁知道那张坚强的脸、那些信心十足，无忧无虑的笑容和话语，是要鼓足多少勇气才有的么……我不要装了，再也不要装了，好累啊！就是那么软弱了，就是这样，再也经不起风浪了。

住在医院里，感觉像是到了另一个国度，时间也过得出奇的慢，每天像是有48小时一样。直到出院，还感觉像是做了一场梦。

手背上的针洞洞是数也数不清了。到了后几天，对于那细细的针头已是麻木了。同时也了解了自己，原来我的血压永远在100以下，体温也永远到不了37。护士看到我的体温表，会怀疑是口腔还是腋下。我的血压总是让护士感到无奈，之后就索性不测血压了。

还有奇怪的是，居然有人在白天放烟花。在病房的日子，几乎每天都能听到烟花的声音。晚上有时能看见五颜六色的光，却望不到烟花。

我知道了，原来自己一直以来最喜欢的花的学名叫“扶郎花”。很奇怪的名字。它不名贵，但总是开得很可爱。第一次发现，原来花真的会对你笑，自己也会忍不住对它傻笑，甚至想抱抱它。

护士姐姐也很可爱。因为怕花开得太快，就把它们从暖暖的房间挪到了窗台上。第二天早上第一个进来的护士居然不和病人打招呼，而是先走到窗前，对着那多可爱的扶郎说“早上好！”。有的护士却很粗鲁，而且大多长得不怎么样。就像监护室的几个，完全没有把我当活人看。不过也难怪，习惯对着那些“一口气”的人了。而我和护士的对白，每天至少发生两次“叫撒名字啊？”“曾怡君”，之后就把针头往我手背上无情的……

9月22日，那真是个极恐怖的夜晚。机器自动的40分钟量次血压，我就40分钟40分钟的数，数了足足20小时。脑子一片空白，也没有睡着，就是不停的企盼下一个40分钟。身上布满了色彩斑斓的电线。24小时（起码24小时）我只喝了一口水，嘴唇都裂开了。医生说我绝食了……明明还活得好好的，却感觉像是到鬼门关走了一遭。

本以为熬过了那地狱般的20小时，可以见到亲爱的咪子，然后亲亲我问“感觉好些了吗？”接着就带我回家吃外婆准备好的菜。事与愿违啊，故事的续片就是我被“放”在轮椅上，然后就躺在了33床。我不喜欢这个数字，因为大家都说它适合我。

总觉得我是特殊的。人家每天一瓶250ml的吊针，而我是290ml，还有一瓶500ml。每天挂上290ml的时候都满怀期待，争取比别人滴得快点，但再换上500ml的时候，无比绝望。别人都在吃午饭前都能搞定，能自己吃午饭，而我都要到下午，午觉睡醒了才可以解放。

无奈的看着瓶子里冒出的泡泡，原来小泡泡不仅可以变成大泡泡，还可以组成很多好玩的形状。不过泡沫终究是泡沫，在好玩又怎样，说破就破，什么都没留下。

34床是个超级可爱的老太太，对我很好，直到她后来她出院了，我都还会每天都想她，醒来发现旁边不是她了，都会有一点小小的失落。她总是对32床意见重重。第一任32床原本是个精神很好的老太，不过由于药物反应、药物过量被医生“整”得虚脱、休克。伴有并发症，被送进了监护室。（后来听说她在监护室待了6天，本来好了，但在监护室抽血的时候手上找不到血管，就在大腿上抽，结果没抽好，不能走路了。）之后那开药的医生消失了2天。第二任32床是个老年痴呆症，我每天至少要被她吓3次以上。半夜会撩开我的帘子，用极其狰狞的面孔对着我，而且还不让我再拉上帘子。最牛的是，居然她可以一个人大声讲话，从7点讲到12点，讲得我头晕，发心脏病。她出院之后，我的病情有了明显的好转。第三任32床是个很聪明，思路很清晰的老太，但是是个听力障碍者。家属跟她讲话的音量半个病区的人都能听到。尴尬的是她总是在半夜发病，我的睡眠质量可想而知。

她们只是路人甲乙丙，最让我心疼的是爸爸妈妈。咪子每天都带着惺忪的眼睛赶来医院，我听得最多的两句话就是：“哟哟哟，侬八了海，无来弄，弄伐要动”，“弄××切伐？无帮弄起嘛。”某日却发现咪子哭了，我没有问原因，我猜是因为我。我知道如果自己问了也会哭，而我现在不能哭，一定不能。这可能很自私，但我相信咪子也不愿看到我的眼泪。JJ说，儿女的健康我父母的底线，而我却突破了咪子最后的防线，那几天咪子真的快要崩溃了。爸爸请假的次数也随之增多，每天下午都来接咪子的班，负责陪我吃晚饭。咪子每天帮我洗好脚就回去了。爸爸陪我到7点多也回家了。他们都老了很多很多，现在说什么都是多余的，以后我要让他们过无忧无虑的日子。

现在的我不知道什么时候才能痊愈，又也许一辈子……没把握。表面上是充满信心的，可是心里的恐惧是怎么也克制不住。毕竟“这很危险”，我没有昏过去已经是我的小无敌一记了。

我想念的公园不知道何年何月才能去，也不知道什么时候能和JJ，猫咪一道逛街，什么时候能大笑，什么时候能听摇滚，能唱歌，什么时候能奔跑，哪怕只是步伐快一点点……而那些可能造成我情绪波动的人和事，要不是JJ提起，我压根儿就没想过。因为友情和亲情早就淹没了那曾经的海市蜃楼。（奇怪的是在那天以后，我每天都梦到他，每天都在梦里吵架……）

我没有把握能好好的照顾自己，所以也没有把握今后是否能健康的生活下去，但我可以保证，可以答应大家，我一定会很努力很努力的让自己好起来，为了那些爱我的人，我有什么好不满足的呢！Mumm～a～！

 

 

 

I & Mummy:

1）mummy: 你小时候……

I:嗯，记得的，是……的！

mummy:嗯，侬都记得哒？侬小时候记性很好的嘛！

I:诶苦一～

mummy:侬应该早几年开始读书！讲不定现在在北大或者清华了。

I:为撒？

mummy:侬小时候脑子好呀，看看侬现在！

I:…………无伐帮侬讨论个问题！

 

2）I:哟，侬老有钞票额嘛！

mummy:就个滴钞票了，工作么了才换来个滴钞票，八拿爸爸折腾特一半！

I:……

mummy:现在弄得自己一点资产啊么了！

I:哦哟，侬要撒资产啦！

mummy:个倒啊是，有侬则活宝就苦一了！

I:～

 

总结：尽管我脑子不太好使，但是咪子还是把我当作宝贝的！另外有种说法，不是我脑子记性不好，只是我做任何事情都没有花心思，没有用心，抱着不在乎的态度，所以才会什么都不放在心上，才记不住！不是因为记不住，是不记住！

 

I&He:

1)He:咦？又出去玩了？

I:没啊！（无辜一记）

He:个么怎么从那个方向过来的？

I:额……去银行付学费了。

He:哦。（微笑）

 

2）I:……（呲笑）

He:我发现你长高了嘛！

I:啊？哈哈！（拎起庞大的裤脚管，露出高达8厘米的鞋跟）

He:……哦，这样的啊……（寒……）

 

总结：尽管有观察，但不仔细！可以看出他还是蛮关心偶的，开心记！

虽然看上去长高了，但事实是鞋跟高了，我也很郁闷……T-T

人生中的第一条白裤子竟然起到了掩盖缺点的作用……

这个社会太让我失望了，同时也让我明白，在低谷的时候，任何人都可以欺负我、践踏我。到底是该感谢这一切让我看清了世界的残酷还是该继续报以失望的情绪？迷失方向了，这个星球是不是真的不适合我，周围的一切都变得好陌生……

皮夹被偷了，证件全没有了，虽然该偷笑里面只有21块钱，但是要补齐那些证件要花不少钱，花钱也就算了，还要看人脸色，要受气。证件还没补齐，MP3又被偷，还好被我追了回来，莫名其妙出了一大身汗，上课又迟到……

手机被自己摔坏了，花钱修，修好一个礼拜不到，充电器被我拔坏了……我是不是有超能力啊？搞破坏怎么就能这么不费力呢？还是这个手机也开始不想理我，不想让我用了？

上课本来就累，不过庆幸的是交通比较方便，上课的地方又有空调，环境还算不错。可是终于知道人倒霉是什么滋味了，上课上的好好的，72路变道了，和昂立毫不沾边了，每天还要换车去上课。政府规定的，也不是针对我的，对吧？！可是为什么教室门口的饮水机却老和我作对呢？热水人家一按就有了，连力气都不用，而我两个礼拜以来，连一滴热水都没放出来过！你们会说是因为我人傻是吧？

最搞笑的是只蚊子，在我脚背上抽了几滴血，结果第二天，我就连路都不能走了，看不出这脚和馒头有什么区别，居然从脚趾肿到了脚踝。24小时不到，左手中指和右脚膝盖也遭遇了同样的惨痛经历……

其实这接踵而来的一切我都能承受，别人怎么对我，自己多么倒霉我都无所谓。我只要香香好起来，要我做什么我都愿意，只要她睁开眼睛吃东西……下课回来的路上，去了好几家药店，想买药水给香香治病，可是都买不到，听说这是一种很早以前的药水，现在都用双氧水代替了，买不到了。我站在车站哭了，虽然有太阳眼镜，但眼泪还是从眼镜底下钻了出来，不管路人怎么想，我只是忍不住了，想到她就觉得好难过……把她买回来，却什么都不能给她，自己好没用……

 

好累，真的好累……活得单纯点真的就这么难吗？上上课、养养乌龟的生活，过分吗？

夜很深了，又是消息又是电话的。一个朋友把我吵醒，要我陪他聊天。从他的前言不搭后语中可以看出，他又喝醉了。他说他心痛，他很想她，还很爱她。说自己觉得自己很傻，分手了还去找她，想重新开始。结果还是被拒绝，伤痕累累的回来。之后就破口大骂女人。在一大堆围绕爱情展开的对话后，他终于肯让我睡觉了：“那你睡吧，我也和我女人睡一会儿。”

是可笑还是可悲，这太荒唐了。心心念念以前那个她，身边却还睡着一个“他的女人”。网上有多少文章诉说着男人脆弱，男人受伤了，康复不了了，再也不爱了，诸如此类。搞得女人好像是铁石心肠，金刚之躯，是刀枪不入的。感情上的分分合合女人都无所谓，而每一段失败的感情都是女人的错，而男人则被描绘成受伤最深的一方，流泪，然后宽宏大量的祝福女人幸福。那他们为什么不想想自己，当初为什么不多珍惜一点点，也许再多付出一点点就能把她留在身边了。为什么一定要等走到了最后一步才知道伸手挽留？
分开了，好像双方都受到了伤害，痛彻心扉。女人哭泣，男人抽烟灌酒。几天之后呢？男人牵起另一个女人的手，之后拥抱，亲吻，上床，分手……这样循环往复，孜孜不倦。试问这样的男人有什么资格跟我谈论心痛？有什么资格拥有真爱？太好笑了！

他说他愿意为她去死。我说，那你就去死吧！太幼稚了。以前我也问过：“你会为我去死吗？”回答是“不会，因为我死了就没有像我这样爱你的人了，我不会为你死，但是为你活着。”天花乱坠啊，神魂颠倒啊。最后还不是逃脱不了分手的厄运。从此，我就再也没有奢望过这样美丽的童话发生在我这个平平无奇的人身上了。

是不是相爱的时候可以“口无遮拦”？最后一句“分手”过后，再也记不起当初说过多少句“我爱你”，一切都被“分手”化成灰烬。是不是女人真的是最好骗的动物？

很好奇，当怀里躺着另外一个女人的时候，会不会想到以前那个愿意为自己付出所有的女人，想到了，那又会是什么样的心情？是觉得报复了谁，还是感到很欣慰，自己还有这份姿色泡女人，很有成就感？

 

不懂，反正我的那个舒服觉是被毁掉了。当然不只是因为他的打扰，更是因为自己心里也有几分同感，只是我没男人们那么豪放，没有他们那么博爱，因为我只是一个人……

感情什么时候能变得简单点？

女孩日夜想着的那个他，会不会也偶尔想想她的好？

到底是谁这么无聊？？不会用收藏夹吗？一定要搜索进来吗？现在心情特别糟，打开自己的空间还看到这么莫名其妙的地址，鼻孔里都可以喷火了！我不要莫名其妙多个人来了解我的心情，这样的了解对我根本起不了任何作用！这样进来看一下你心里会舒服一点吗？真是讽刺！是想要同情还是窃喜？嘲笑？好玩吗？有这么个愚蠢的女孩，永远都不知道觉悟，永远都不懂得放手！

 

很恐惧，心里充满了对考试的恐惧。从来没有过，高考的时候也没有过的恐惧。想到今年可能拿不到奖学金了，搞不定营销还挂了，要补考……可能这次的四级也过不了，要坍台死了！……从来没有想过进了大学还会有这么大的压力，该怎么办？好乱好压抑……疯特了！

 

五月天演唱会出票了，订好的票只能保留一周，阿蜜却说她没钱去取，天哪！无要八一气色特了！

 

明天就是小侄女们哒生日啦，要祝她们快快长大，开开心心的长大！

一个接一个，哥哥、姐姐，然后是我，一个接一个，跳进爱情的漩涡，一个接一个，沉下去，都是孩子，都没有足够的力气往上爬，就算爬到了水面却还是会沉下去……

 

昨天晚上，躺在宾馆的床上和JJ聊天。已经很久没有和人这样讲话了，用真正的自己讲话，心里的话，完全不加掩饰的表达，遗失了很久的交谈方式，谢谢JJ帮我找回来……

昨天聊啊聊啊的，眼眶时不时的会小湿润。其实已经没有想过再为他掉眼泪，自己也没有预料到在心里的那道伤口还是那么深，即使感情已成水中画……

“庄捷”，她们第一次听到这个名字，一个可以触动我每个细胞痛穴的名字。她们看着我，终于知道那个让我失去所有勇气的人的名字。也是第一次，那么“肆无忌惮”地提起……

 

太年轻还是太愚昧？无所谓，希望自己能过得单纯些……

 

虽然晚了点，但还是要认真回答的咯～

问题一：你觉得自己幸福吗? 
当然，因为大家都很疼我。
  
问题二：你眼中的我是什么样子的? 
有一点讲不清楚，有些事情做得不像男人，……（不要拍我，不过MM还是会很爱GG的。）


问题三：在感觉到孤单寂寞的时候，最想做的事情是什么？
趴在阳光下发呆


问题四：愿意尽力保护的人或事物，或者愿意维持的状态或感觉，说4个吧
父母，家人，猫猫……（虽然没有能力保护，但还是希望他们过得好）


问题五：当你遇到危险时，第一反应是什么？ 
哭


问题六：小时候，梦想的职业是什么？
嫁个有钱又疼我的老公，做全职小女人（现在也是这样）

问题七：什么时候你会突然想到别人
触景伤情的时候


问题八：非常高兴时最想做什么？
洗澡＋唱歌


问题九：大学有什么新计划? 
拿奖学金去英国 

    
问题十: 最想做的叛逆事是什么？ 
 把这死学校轰掉

  
问题十二：最绝望的时候是什么？ 
他说分手的时候

  
问题十三：大学的你怎么抵挡身边的诱惑呢 ？ 
诱惑？是指那张张讨抽的脸诱惑我去抽他们嘛？闭眼。 

    
问题十四：到目前为止,遇到的最大的挫折是什么?
不能和最爱的人在一起，怎么努力都不行


问题十五：最怀念曾经的什么？ 
和猫猫在阳台上啃苹果晒太阳，和他坐在公园看星星 

  
问题十六：现在最想得到的却还没有得到的东西是什么？ 
很多，一大堆证书和一个我爱的人
  
问题十七：被点名了，你郁闷不？
没感觉，这些问题自己也是迟早要搞清楚的

问题十八：在街上走着，如果没有明确的到达目的地的路线，你会怎么想？ 
要不……不去了？
  
问题十九：夜深人静的时候会想起谁？ 
哥哥，妈妈，他  


问题二十一：最长的一段感情延续了多久？如果没有过的话暧昧关系或者追求的时间也行。 
8个月（我所有的感情都跳不出8个月的怪圈，在第8个月一定会终结）


问题二十二：最害怕什么？
爸爸妈妈突然不见了


问题二十三：有什么心里话想对我说呢 
MM爱祢！要勇敢，祢是男人！ 

  
问题二十四：对爱人（进行时将来时过去时都行）说一句话，发自肺腑的~~ 
会被置疑的一句话：这辈子“最爱”的位子留给祢了，不论信不信，都会是这结局。

  
问题二十五：如果你过没有网络的日子 你会？ 
听音乐，发呆，一天多洗几次澡 

  
问题二十六：现在在想什么？ 
等下打80分会不会和昨天一样倒霉  

  
问题二十八：什么东西可以让你放弃一切?
妈妈爸爸

问题二十九：最害怕东西是什么？
小强、蚊子

问题三十：大学里最担心的事是什么？ 
和室友吵架

  
问题三十一：心目中的他/她是什么样子？ 
身高181，体重140，大眼睛，挺鼻子，小嘴巴，上嘴唇薄于下嘴唇，皮肤白……（再说下去就是神仙了，爱我最重要）


问题三十二：你的偶像是？ 
kimi raikkonen(爱死他了)

  
问题三十三：07年最想干成得一件事？ 
pass中口 

  
问题三十四：有人说你长的对不起人民你会怎么办？
不理他，回家再照镜子……

问题三十五：你觉得自己长得好看吗？...
不算美女，不过让人作呕的可能性也比较小


问题三十六：至今你最后悔的一件事是什么? 
爱上他但却没有一起走下去   

  
问题三十七：你有几个知己? 
除了家人，一个（真正懂我的人也就这一个了） 


问题三十八：你做过得最尴尬的事情是？？
上课睡着了做恶梦，然后T桌子……


问题三十九：遇见你讨厌的人，或者成心招惹你的人，你会怎么样？
白眼睛


问题四十：如果有把刀，没有法律约束，你会捅死谁？ 
我班某女生  


问题四十一：你做这个测试时，没有保存却突然断电了，通过简单的计算机知识你意识到你之前的打字都是白费，你会怎么样？ 
口头告诉哥哥   

  
问题四十二:一个曾经你心爱的人,但那时她/他不爱你,过了几年后你还会爱她吗?如果几年后变成她/他爱你,你还会接受她/他吗? 
会，无论他变成什么样


问题四十三: 梦想和现实是矛盾的,梦想看不到希望,在二者不能统一的情况下,是不是该低头选择现实? 
这没得选择的，就只有现实


问题四十四：结婚，你会选择你爱的人，还是爱你的人？ 
看我爱到什么程度，光他爱我，有鸟用啊！


问题四十五：以后想做什么样的事呢？什么样的工作或什么样的生活？
什么事情都不做，就像地主婆那样收房租过日子，老公养我

问题四十六：您怎么样面对自卑？它会对您的行为产生多大的影响？
自卑的时候我会自闭


问题四十七：您怎样看待付出与收获之间的关系？如果不是您希望的比值，您会怎样做？ 
除了感情，其他的付出就一定要得到回报 ！如果不是我希望的，我会停止付出


问题四十八：你最想对谁说对不起？（写出他/她的全名） 
爸爸，我的成绩总是让他失望，但他还是很爱我 


问题四十九：大学里你留下什么遗憾么？ 
旷课居然被抓了


问题五十：感觉最无助的时候你会想起什么？ 
枕边的snoopy，抱抱它就好了  


问题五十一：看不到未来的时候你会害怕吗？　 
怕，现在就是这样  

    
问题五十二:怎样评价自己？
性格很烂，很自私很任性。但是会全心付出，对自己爱得人


问题⒌3:你期望你的生命可以有多长? 
比爸爸妈妈长就可以了，让我照顾他们到生命尽头


问题54:你认为我还有什么缺点呢? 
不够男子汉，放不开的东西太多   

  
问题55：如果很多年后你我在路上偶遇，你还会跟我打招呼吗？ 
不跟祢打招呼要被抽的
  
问题56：你觉得你四十岁的时候会是什么样子？（包括工作和家庭）
发福了，更胖了。有个爱我的老公和一个可爱的女儿。

问题57：我在你心里有地方住吗？有多大平方阿？
当然有咯，注定的嘛。不过……我的心有多少平方啊？祢当我是牛啊？

问题58：接触下来,觉得我这人怎么样,专指人品,为人处事
表面上人品OK，但是发生在祢身上的事情……人总是会用表面欺骗一些人的……

睁开眼睛，五点不到。感觉很疲惫。发了条消息给他，告诉他我醒了。有报告，但他没有回，可能是还在睡吧。“明天醒了发消息给我，到了学校再发一条。”心里很清楚，那天晚上他没有关机，也许是因为这句话。

该做的事都做完了，打了辆车想去车站，可是上了车却鬼使神差的报了一个“似曾相识”的路名。时间还很早不是吗?并不急着去车站。下了车，眼前一片漆黑，是饿坏了……昨天一天几乎都没吃东西。“你不对自己好一点，怎么要求别人对你好？我知道这句话对你没有用，但还是要罗嗦一声。”真不知道对于他的这种罗嗦我该抱什么态度。

篮球场上一个人都没有，周围却有很多老头老太在晨练，等我老了会不会也来这里看日出？

河边的风景漂亮得毫无争议，忍不住拍下那些可能永远也不会再亲眼看见的瞬间。

“为什么是我？”脑子里突然跳出你昨天问的这句话。是啊，我也问过自己，为什么是你，为什么你不是他？我也闭上过眼睛把你想象成他，可是感觉，感觉用它那副天真诚实的嘴脸不断提醒我，你不是我要的那个他。很自私吧？就这样不负责任……可是我想说，踏出公园的那瞬，眼前那群红色的建筑物还是会让我心痛。虽然闭上眼睛时已经想不起他的脸，至少不那么清晰了。太久了，连我自己都记不清究竟是多久……他消失了有多久……

六点多了，是时候去车站了。天空飘下了几滴雨，又在为谁哭泣了？

貌似有敏感物体在鼻子周围缠绕，连打连个喷嚏，发现唇边残留的竟是你的味道，才知道，很难找到一个适合你的称呼！不想为难自己，就这样吧，这样的关系可能是最适合我们的……

空间终于好了，一直都上不来，是人品差的关系吗？

很多事，乱哄哄的很多事，但却不知道该从哪里开始讲，可能自己真的没想象中的那么坚强，伪装是为了逃避真正的自己，真正的想法。好吧，这都是我自己的问题，我承认，是我自己不够坚定，骗别人、骗自己，笑容是假的，心是假的，我的一切都不是真实的！

放不掉的始终还是握在手心里，残骸一片片被埋在心底，终于还是有人把它们挖了出来。“心里还有他吗？”“嗯！”这一次，我不想再骗你，也想让自己看清楚，到底是怎样的心情。对不起，是你把我的世界搞得一团糟的，是你翻出我尘封的感情，这感情却不是因为你。本来一切都很平静的，本来一切都很美好的，本来已经习惯了不去想不去回忆的，本来已经很好的隐瞒了自己，本来已经成功的骗过了自己……其实那天在车站，我的眼神和表情早就已经出卖了自己不是吗？就算我不“嗯”，你也会不费吹灰之力就得到答案不是吗？那为什么要坚持？为什么要等待？明知道不可能，明知道我的心里没有空位，还要继续这样下去吗？我的生活已经偏离了轨道，还要怎么样呢？你知道吗？知道我还要花多少力气、用多少勇气、忍住多少痛才能重新把那些回忆埋葬下去吗？而我能做的，只能是趴在自己的床上，哭着告诉哥哥我想那个人，我只能这样，我有别的选择吗？我憎恨，憎恨这样软弱的自己又跑出来骚扰我，藏不住感情，掩饰不了情绪……

昨天去阿蜜的birthday party了，路过河滨，进去看了看，呵呵……都变了，连那里的草都长得很漂亮了，杨柳也垂下来很长了，站在树下望着周围的环境，我在想什么？也许连我自己也不知道，对于这样轻松的景色我是不该再加上私人沉重情绪的。我没有思考太多的问题，那里也不适合。对我来说，那里的空气里残留着太多太多的承诺，刺鼻、刺心。一个人站在那里，面无表情，旁人肯定会觉得我很傻，连我自己都觉得有点愚蠢。去干吗？已经是一个人了还去干吗？有意义吗？属于自己的回忆早就被风吹散了，多久了？真的康复不了……

 

某些事情，不是想要的结局，却不能改变，只能接受……真的很失败，想要的抓不到，到手的不会珍惜，挥霍，很“慷慨”的放走幸福，做的都是傻事，还执迷不悟……跟人家说大道理，自己过的又怎样呢？觉得自己总是戴着面具在街上走，戴着面具和人交谈，哪怕那是个很亲密的人，我已经不知道哪个是真正的自己了。男人说她很想了解我，因为我难过的时候她根本不知道怎么让我快乐起来，很心疼很想安慰我，可是却无从下手。我难过，我只想一个人难过，一个人沉寂一段时间就好了。她了解的只是我的生活习惯，我的过去我的性格她都不了解，她看到的永远是快乐的我，和她斗嘴的我，她看不到我哭，看不到我想他时的表情……我知道她担心我，可是我真的不愿意提。她知道我心里有个他，总是能让我莫名的不开心、莫名的变安静，然后完全把自己封闭起来……这就是我吧，“蜕变”后的我吧。他离开之后，一心想要自己改变，以为能变得更好，可是没想到，却变得更难让人接受了，变得没人能亲近了。为自己筑起了堡垒，树起了城墙，谁都进不去我的世界。也不愿对谁说真话，不想让谁了解我……

 

高考结束了，去年此时的我，多快乐……

有些念头已经不像过去那样坚定了，其实想象中的事情也不是非实现不可的，不是一定要钻穿牛角尖才能到达另一个世界的。

 

同样的这个时间，上个星期回来时的太阳还是足够晒痛手臂的，可是今天却是飘着密密茫茫的雨丝，天气是多变的，人的心情也一样。

 

我知道自己是个康复能力很差的人，对于受过的伤，掉过的泪都会狠狠记上好几个月；坏心情可能会延续很久很久。

 

今天，不知道是哪个场景触动了神经线，心情很糟，就像头顶的天空，很灰，灰得发黑。

 

下了车，没有妈妈一如既往的等待，回到家也没有了理所当然的拥抱，这种感觉真的很烂，烂得发臭。

 

自己早就不是那个呀呀学语、蹒跚起步的孩子了，可是依赖，精神上的依赖还是充斥着我看似独立的整个世界。

 

人说，家是避风港，可是外面又风又雨的，回到家也一样感到像是吹着风淋着雨，椅子是没有温度的，空气是沉闷的。

 

一个星期累积下来的喜怒哀乐，没有人听我抱怨，也没有人分享快乐。一个人捧着这一箩筐的甜酸苦辣，兜售或者放着让它腐烂？

 

随便吧，结果都一样，即使过程不同。很多事情到最后，又有多少人在意过过程？

 

即使结果很完美，也没有人会过问其中的艰辛。何况我那不堪入目的结局？

 

更多的时候，很希望自己是个敢爱敢恨、直来直往的人。开心就笑，难过就哭。

 

受欺负或委屈的时候可以破口大骂，甚至大打出手。心里有不爽可以尽情发泄，而不是一个人独自等待风浪平静下来。

 

记得听到radio里说过，不是每一场雨过后都会有彩虹，但是一定会是万里晴空。

 

希望这场雨过后的万里晴空下，有我万里晴空的心情。

 

 

 

你，快回来吧，我一个人抗不下来，好想你……

 

昨天帮邻居家的小孩找前两年的高考物理卷，下载下来就顺便瞄了下下……天书，完全是天书，一点点都看不懂，天哪，我高中物理在学什么？于是才想起来，原来每次物理测验都抄猫猫的，然后，依然不及格，怎么抄怎么不及格，太离谱了！

看着卷子，觉得XY太神奇了，物理对我来说绝对是高智商的东西，他居然义无反顾的喜欢。而我，连24点都算不来了，逢算必输，我的脑子都用来干吗了？不知道……最近真的很迟钝，坐车都老是下错站；老是丢东西，一会儿这个不见了，要么一会儿那个又掉了；早晨睡醒了也不起床，坐在床上发呆，咪子跟我说话我也不知道，脑子完全放空了，甚至会不记得前几个小时做过的事……额……是痴呆了吗？

 

下个月就要考四级和计算机了，这样的我怎么参加考试啊？要是真的不合格就没脸见人了！每次想复习，却又力不从心，有一种掉到水里的感觉，透不过气，蹬着腿向上爬，但怎么也用不上力气，就只能任由自己往下沉，往下沉……

 

是该好好整理一下自己的生活了吗？乱七八糟的，浑浑噩噩的，这样真的好吗？说好要背单词的，真的背了吗？说好最近不翘课的，最后还不是光明正大的回家了？我该作些什么让自己振奋一点呢？可能自己的情绪真的是到了最低点了……

安静了，发现自己的世界里变得好空，没有目标了，即使现实中有很多需要努力的地方，可是你的消失却让我突然变得很迷惘，仿佛一瞬间失去了方向，变得很情绪化，会莫名地发脾气，会不开心，会有很多不该发生的事情发生，会说很多不该说的话。对手机发出的每一个声音都很敏感，害怕错过了什么，错过关于你的任何一点消息。提醒自己了，是该放下自己的那些小自私了，不该那么任性了，可是我的世界，确确实实是少了这么一个重要的人，忍忍吧，你很快就会回来的，对吧？！

 

5月8日晚上12点，大家都没睡，我还在起劲地“嘎三沪”，她们却准时为我唱起了生日歌，当我意识到发生了什么，发现自己貌似感动得眼眶有点小湿润，我只知道她们会为我守岁，但是没想到这场面会这么温馨～开心！谢谢大家哟～还有第二天收到的许许多多的祝福，都谢谢了，虽然现在更新得有点晚……

 

5月17日晚上也凑巧的，集体都没睡，晨还特意在11点52分的时候报了时，本来是想发消息给他say happy birthday的，但是最终没有这么做。对他而言，这“神圣”的时刻应该是和自己心爱的人在一起的，至少是在做自己想做的事情，该是在享受时光的，而我这个尴尬的角色……可能会小破坏点气氛，何况像他这样一个人，此时应该不乏准时的祝福短信，嗯～是这样的！可是那天晚上，我却很晚很晚才睡着的……

 

可能是天热了的关系吧，某人的出现频率日渐增高，每天都会在操场上打篮球，而我借着地理优势，每天都能看到他，有时是偶然，有时却是刻意的。但很凑巧啊，他总是在离我们窗户最近的那个场上，可能是我自己太敏感了，嘻嘻……不过自从上次的party之后，他的确是受到了我小小的关注～关注，只是关注～嘻嘻……好玩，像是在犯花痴……啦啦啦～

 

 

 

属于我的，20岁的big dinner结束了，开心的一天，虽然累得够呛。

昨天该是自己人生的一个站点了吧，在青春的旋律上，划上一个休止符。

 

5月4日，连续拍了近7小时的写真，爸爸妈妈则在影楼的沙发上坐了7小时，难为他们了……为了踩住青春的小尾巴，为了留住19岁的那张脸。

昨天晚饭的时候，哥哥问我有什么要对大家说的，我也不知道该怎么表达，20年，说谢谢，感觉会不会太肤浅？大家为我成长所付出的，不是这简单的两个字能概括的。

对于爸爸妈妈，我要说的太多太多，也许给我一个晚上也说不完。

妈妈总是说，有你这个女儿感觉很骄傲。说的时候脸上有浅浅的微笑，每次我都会有酸酸的感觉。心里很明白，我并没有做到多好，我会让她操心，会惹她生气……也许是她在鼓励我，又也许，作为一个母亲，付出的爱，没有要求很多的回报，我做到的，她很知足。

爸爸喜欢看着我笑，什么话都不说，然后听我说他“花痴”，之后就笑得更起劲了。他不像妈妈那样和我有讲不完的话。他很节俭，对我却从不吝啬，自己的衣服裤子上有了洞洞，还哈哈笑，说是露了春光，给我买东西，却连价钱都不看，我说贵了，他还说我傻……爸爸很爱我，从心底……

一直都告诉自己，我不一定能赚很多钱让他们过得很富裕，但一定要用100％的心去爱他们，因为他们给予的，即使我花100％的爱，也不能报答……

在我成长的路上，最功不可没的当然是外婆了。虽说老一辈的喜欢外孙、孙子，可是外婆对于我这个小外孙女的付出却比家里任何一个人都多。从出生开始，到现在，生活上的一切都是外婆在打理。哪怕是现在，我的事情，外婆操心的比父母还多。我知道她有时的罗嗦是难免的，因为那是她爱我的方式。

家里所有的人对我都很好，在这样一个大家庭里成长，我很自豪，很骄傲……

还有一个人一定要好好谢谢的，猫猫……每次离开家里去学校都会害怕，因为自己是个完全没有自理能力的人，你也见识过我的生活有多混乱。但是老天让我遇到你啦，一只聪明懂事的猫。教会了我很多很多，我的烦恼，我的快乐你都会有份，帮助我很多很多，让我跨过很多很多挫折，让我可以无忧无虑的往前冲！有你这个朋友，无敌了！

 

许愿只是一种祝福，不是一种魔法，不可能把虚幻变为现实。许愿闭上眼睛的那一刻，脑海里却闪过了他的名字，最终却没有出现在我的愿望中。我生日快到了，意味着他也该20了，最近两个礼拜可能会很忙，不会上来更新，先祝他一切都好吧，以朋友的身份，虽然他看到的希望很渺小，呵呵……

这段话不是因为还想着他，不是放不下他，只是自己生日的日子不禁会想起不久后他的生日……希望所有人都可以开开心心的过好自己的小日子，健健康康一辈子……

开始喜欢听王菲的歌了，有一种很静很远的感觉，不论情感的起伏是怎样，总像是无所谓……

 

独自走在一条叫做“放弃”的路上，回头看，离出发点的确是很远了，可是我不得不承认，他的出现给我的频率带来了小小的波动，生活多多少少被打乱了。JJ，也许我没有告诉你，傻傻的我为了他，把整台晚会都看完了……一直都很好奇，世界上怎么会有两个毫不相干的人，长得这么相象……不想在自己努力的过程中受到外界的干扰，更不愿意自己咬牙作出的决定为了他的那张脸而被摧毁！你是你，他是他，我是我，有什么好搞的？即使再看到，也只是陌生人，真正意义上的陌生人。我会去食堂吃饭，不是为了等待你的出现再看你一眼，只是想要开始好好照顾自己。我还会参加Random的music party，不是为了听你唱歌，只是不想错过每一个热闹的场合……

 

因为鳄鳄最近两个礼拜经常在外地出差，貌似有两个礼拜没有见到了。昨天他带我去海鲜自助了！哈，爽！生鱼片～牛排～烧烤～布丁～小吃～哈根达斯～吼吼！昨天真的是哈爽！开心！Daddy、Mummy，宝贝爱你们！